|
Анекдоты от Призрака
|
|
| ghostcoms | Дата: Суббота, 01.12.2012, 22:17 | Сообщение # 21 |
 Призрак Коммунизма
Группа: Администраторы
Сообщений: 411
Награды: 11
Репутация: 9
Статус: Offline
| 201) - Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовет...
202) Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -
то это или хоккей, или суд Линча.
203) Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?
204) Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
205) Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
206) - Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
207) Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь!
А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
208) – Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И как, догнал?
209) Если на вас напал водолаз – выдерните шнур, выдавите стекло!
210) Надпись на воротах дома: «Собака не злая, но нервы очень слабые!»
|
| |
| |
| ghostcoms | Дата: Суббота, 01.12.2012, 22:22 | Сообщение # 22 |
|
Призрак Коммунизма
Группа: Администраторы
Сообщений: 411
Награды: 11
Репутация: 9
Статус: Offline
| 211) Турист рассказывает другу:
- Только вчера вернулся из Лондона! Прикинь, англичанок так легко закадрить! У меня их столько было: Джейн, Келли, Бетси, Кэтрин, Джон…
- Кто? Какой еще Джон?!
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
212) Плывут две акула вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна акула другой:
- Ну ты глянь какой сервис – на подносе да еще и с салфеткой!
213) Девушка в баре подходит к бармену, нагибается, берет его пальчиком за ушко и, поглаживая, томным голосом спрашивает:
- Вы хозяин бара?
Офигевший бармен:
- Может я, а может и нет…
Девушка, продолжая гладить его ухо, еще сексуальнее спрашивает:
- А где же хозяин бара?
Бармен, возбужденно:
- Он будет завтра утром!
Девушка засовывает свой пальчик бармену в рот, тот, вконец обалдев, начинает его посасывать и облизывать. Девушка:
- Милый, скажи хозяину, что в дамской комнате нет туалетной бумаги!
214) Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую то хижину. Ей открывают дверь, а в хижине сидят десять грузин. Они ей говорят:
- Ми загадаем тэбе загадку. Если отгадаешь – пустим перэночевать, нэ отгадаешь – будешь спать со всеми нами! Загадка: «Малэнькая, красная, на дэреве висыт!»
Девушка согласилась отгадывать. На утро такая картина – на полу валяются без сил девять грузин, десятый стоит на коленях перед девушкой:
- Дэвушка, я тэбя твоим богом прашу – скажи «вишенка»!
Девушка:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
215) Объявление: «Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит!»
216) Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
217) Просыпается отец, смотрит - корова сдохла, ну и повесился с горя.
Просыпается мать, смотрит - муж и корова умерли, все кормильцы, померла от разрыва сердца.
Выходит сын, смотрит на все это дело и решил утопиться.
Смотрит - русалка на берегу, она ему и говорит:
- Хочешь, я исполню твое желание?
- Да. Можно я тебе палку кину?
- Да.
- А пять?
- Да.
- А 10?
- Да.
- А 20?
- Да.
- А не будет как с коровой?
218) Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
- Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
- Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
После их ухода ворчун обращается к толпе:
- Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообщили, что патроны тоже кончились...
219) В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
220) - Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
|
| |
| |
| ghostcoms | Дата: Суббота, 01.12.2012, 22:26 | Сообщение # 23 |
|
Призрак Коммунизма
Группа: Администраторы
Сообщений: 411
Награды: 11
Репутация: 9
Статус: Offline
| 221) - Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!
222) Объявление: "Профессиональный боксер ищет заинтересованное лицо."
223) В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!
224) Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
225) - Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе еще кусочек...
226) Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
227) - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
228) В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
229) Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
- Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.
230) Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша!
|
| |
| |
| ghostcoms | Дата: Суббота, 01.12.2012, 22:30 | Сообщение # 24 |
|
Призрак Коммунизма
Группа: Администраторы
Сообщений: 411
Награды: 11
Репутация: 9
Статус: Offline
| 231) Идет передача "В мире животных", за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.
232) Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете… (и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулим. Максимум, на что вы можете рассчитывать, - это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную квартиру в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец "Порше", то вы его тоже получите. Ваш максимум - это "BMW Z8".
П - (не выдержав) Врёте!
Р - (чинно) Ты первый начал.
233) Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Нет денег!!!
- А я бесплатно! Бесплатно!
234) Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
235) Разговор двух друзей:
- Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из-под кровати!
236) - У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да офигеть просто. Подойти боюсь!
237) Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался!
И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!
238) - Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему?
- А не с кем!
239) - Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
240) - Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот блин! А она мне говорит - нельзя, мама не разрешает...
|
| |
| |
| ghostcoms | Дата: Суббота, 01.12.2012, 22:53 | Сообщение # 25 |
|
Призрак Коммунизма
Группа: Администраторы
Сообщений: 411
Награды: 11
Репутация: 9
Статус: Offline
| 241) Репортаж с Олимпиады: "Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья."
242) Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставьте, пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
243) - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
244) Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
245) Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
246) Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот, женюсь!
- Женешся хоть по любви?
- Её папа сказал - по любому!
247) Новейшие исследования доказали, что в гибели "Титаника" виноваты евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг.
248) - Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
249) Франция. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает:
- "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность".
Выходит, ложится под машину. Секретарша:
- "Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом!"
Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:
- "Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали".
250) Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
|
| |
| |
| ghostcoms | Дата: Суббота, 01.12.2012, 22:58 | Сообщение # 26 |
|
Призрак Коммунизма
Группа: Администраторы
Сообщений: 411
Награды: 11
Репутация: 9
Статус: Offline
| 251) Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
252) В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ
пленных не брать.
253) Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
254) - Девушка, вы свободны?
- Да! Я свободна!! Придёт время и все девушки будут свободны!!!
255) - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
256) Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
- Теперь ещё физику надо сдать!
257) Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
258) Сегодня охранниками Американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар".
259) Идёт лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошёл на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
260) Первобытные мужики научились говорить после того, как решили брать женщин не силой, а уговорами.
|
| |
| |
| ghostcoms | Дата: Суббота, 01.12.2012, 22:59 | Сообщение # 27 |
|
Призрак Коммунизма
Группа: Администраторы
Сообщений: 411
Награды: 11
Репутация: 9
Статус: Offline
| 261) При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
262) Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:
- Эй, видел?!
- Что?!
- Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:
- Ты видел?!
- Не, а что?
- Да вон там коршун пролетел!
Идут дальше, и опять:
- Ты видел?!
Второй охотник решил сказать:
- Да, видел!
- Ну, а тогда зачем наступил?!
263) Объявление: "Внимание! Пропала собака! Без одной ноги. Кличка "Счастливчик". Особая примета - когда ссыт - падает!"
264) В аптеку заходит ежик. Очень злой. За прилавком - две Белочки.
Ежик:
- Дайте 90 презервативов!
Белочки:
- Хи-хи-хи...
Ежик, угрюмо покосившись на них:
- Дайте 92...
265) Q: Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
A: Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
266) Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?!..
267) Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
268) Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
269) - База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "
270) Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?
|
| |
| |
| ghostcoms | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 12:56 | Сообщение # 28 |
|
Призрак Коммунизма
Группа: Администраторы
Сообщений: 411
Награды: 11
Репутация: 9
Статус: Offline
| 271) Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
272)- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
273) - Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
274) Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
275) Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
276) Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно,
когда в ней сидит медведь.
277) Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
278) - Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
279) Если нет саке, то и цветы сакуры не в радость.
(Японское изречение)
280) - Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
|
| |
| |
